LOS LISTOS DE LAS LISTAS
ARTÍCULO DE: Luis Pérez Aguado
Mi amigo Manolo, que es un fuera de serie, me prestó el título para este comentario. También fue él quien me habló de estos curiosos personajes que han ido creciendo y aumentando en nuestro país a marchas genéticas forzadas. Este espécimen adulto angustiado por el desempleo futuro suele ir revoloteando de flor en flor hasta conseguir un echadero perdurable
Estos curiosos ejemplares son conocidos como los “listos de las listas” ya que su objetivo prioritario es figurar en alguna lista que los catapulte a la dicha eterna. En términos generales, suelen poseer cierta inteligencia. Muchos de ellos saben - otros no son sabedores y por ello son catalogados como pobres ingenuos- que el poder es una máquina de corromper y por eso creen -están convencidos de ello- que ocupar un cargo público es sinónimo de cuenta corriente en continuo crecimiento especulativo. Por eso, cuando, algunos de ellos, llegan a la meta soñada sólo piensan en coger el dinero nacional por adelantado y salir corriendo.
Pero para llegar a ocupar un puesto importante o por lo menos respetable es necesario un previo y tenaz entrenamiento, ya que todos no son capaces de iniciar el camino y menos culminarlo. No es cosa fácil, no crean, ya que el sendero suele estar enfangado, lleno de pedruscos y zancadillas que han ido evacuando otros de su misma especie, también aspirantes a figurar en esas “listas de los listos”, y qué, en periodo electoral- y sólo en estas ocasiones- salen de su prolongado sopor, a diferencia de otros animales que su letargo lo tienen en invierno.
Cualidad imprescindible del aspirante es tener buena vista y ojo clínico. Reciben mayor puntuación los que tienen ojos compuestos. Algunos, incluso, suelen tener otro ocelo de largo alcance por la vista que demuestran al saber colarse, sin levantar sospechas, en el partido político más conveniente para sus intereses, (aunque, como buenos estrategas, el término interés particular o provecho propio, a partir de ahora, estará muy bien camuflado y, para disimularlo, segregará de su apéndice oculto, una sustancia milagrosa conocida como interés general, que usará frecuentemente y de forma abusiva hasta llegar al aburrimiento del personal. No debe olvidar la ideología del grupo político. No importa que no la sienta como suya, pero es vital que la utilice como bandera permanente, ya que será la catapulta que le llevará definitivamente a figurar en todas las listas habidas y por haber.
Una vez introducido es fundamental que sepa posarse convenientemente para ser aceptado por el grupo. El siguiente paso será hacerse notar al tiempo que, con sus ojos compuestos, debe ir calando qué ejemplar o ejemplares son los que ostentan poder para, de inmediato, -y así evitar que otros aspirantes se adelanten- revolotear alrededor del mandamás e ir inoculando sobre él, con extremada delicadeza, todo su peloteo servil, ya que esto suele ser del agrado del jefe.
Hay otra forma de entrar directamente, sin tantos recovecos. Puede, incluso, que tenga que hacerlo por la puerta de atrás, pero, en otras ocasiones, no será necesario y lo hará por la puerta grande. Eso dependerá del grado de jeta que tenga el la clase VIP o el cabo furrier a quien se tenga que pagar los favores contraídos con anterioridad o futuras promesas de bienestar. Entonces no hace falta, siquiera, que vaya recomendado por su madre.
Condición imprescindible es que el candidato no sea un blandengue. Debe tener un rostro a prueba de cemento y si es de hormigón armado, tanto mejor, ya que no debe inmutarse cuando, en el futuro, se la tenga que meter doblada al candoroso prójimo pedilón.
Ello requiere un duro entrenamiento y unas cuantas noches sin dormir. Luego, no tendrá problemas, dormirá como un lirón, ya que habrá conseguido aparcar la conciencia por un tiempo, que, generalmente, suele ser hasta que se vuelvan las tornas ¡que suele pasar! Y es entonces cuando, de forma milagrosa, recuerda que tiene conciencia, aunque un poco oxidada, eso sí.
Este hecho misterioso suele suceder cuando se alcanza la oposición, ya pasada la adolescencia, que es cuando ¡prodigios de la naturaleza!, se recupera, de golpe, la conciencia y se está capacitado para echar en cara y culpar al otro, haciendo creer a los demás bichos vivientes, de que es su sustituto el que no lo hace bien y que los desastres que dejó son también del nuevo.
En su acelerado aprendizaje, para hacer el mundo a su exclusiva medida, irá adquiriendo un importante bagaje de tópicos y prejuicios que le servirán como excusa para guiar hacia el bien al resto de las especies. Tendrá que aprender de memoria frases que, aunque no entienda, no debe preocuparle ni mucho ni poco, ya que el resto de los mortales, a los que dejará con la boca abierta tras escucharlas, tampoco sabrán lo que ha querido decir, pero, a cambio, quedarán eternamente agradecidos por su disertación y maravillados por su magnífico ingenio e intelecto y “el listo de las listas” quedará como un rey al ganarlos para la causa.
Como tiene que quedar clara la cosa, ponemos un ejemplo que figura en todos los ano-ales (tradúzcase por manuales) del aspirante de todo el universo como modelo de perfección. El botón de muestra lo pronunció la consejera de Educación del Gobierno de Canarias cuando presentó “la fórmula de Contrato-Programa“ (El sugerente título. ya de por sí mismo. asusta y da un miedo terrible, igual que las películas de terror):Dice así: ¡ojo al parche! constituye una apuesta novedosa (lo de esta señora siempre es novedoso aunque se venga haciendo hace cien años) encaminada a la mejora del rendimiento, la prevención y reducción, así como a promover una mayor cohesión social, apoyando la autonomía organizativa de los centros e impulsando el trabajo integral de toda la comunidad educativa y la formación permanente del profesorado… ¡Échale guindas al pavo! Como se verá, de lo que se trata es que no se entienda ni papa (porque no hay nada que entender), así es más fácil descolocar a los profesionales cuando tengan que desechar el contenido por falta de “ídem”.
Otra de las características que debe tener “el listo de las listas” es la de ser extremadamente cuidadoso, ya que debe ir con pie de plomo y no tentar a la suerte, porque “flores” como éstas sólo las pueden articular elementos con gran capacidad de raciocinio y que lleven cierto tiempo montados en la burra, ya que si el “jefe” intuye que el intelecto “del listo de las listas” es superior al suyo puede que su entendimiento se quede eternamente para vestir santos, porque, lógicamente, no le interesa que le hagan sombra, ya que estas especies mandonas son muy horteras y envidiosas.
Por lo tanto, debe quedar clarito que si el listo “colocado” en un lugar de poder (léase consejería) no responde a las inquietudes particulares del jefe de la banda o, incluso, se atreve a dar su opinión personal se le castigará al ostracismo, mientras es sustituido por la nueva marioneta. No importará el perjuicio que se cause a la institución ni a los administrados, pues ya, a estas alturas, debe saberse que los partidos utilizan a destajo a la institución a la que han ido a servir para servirse de ella. Lógicamente, todo esto se hará por el “interés general”, ya que, de lo que se trata, es de que el administrado se acostumbre a estas situaciones y llegue a creer que “el todo vale” es lo normal y que con el tiempo -cuanto antes mejor- esa “anormalidad “ pase a ser lo normal.
Ya vemos cómo llegar a la clase VIP es duro, pero imaginen los beneficios que puede llegar a alcanzar si consigue ser de los elegidos: Podrá dirigirse de forma despótica a los que, día a día, le sacan las castañas del fuego; insultar y mentir sin sonrojarse; desequilibrar los presupuestos generales en gastos de hoteles con muchas estrellas y comidas con mucho marisco; redecorar los despachos y cambiar las moquetas del verde al azul cada vez que les venga en gana; confundir la política con la arbitrariedad; subir sus dietas, aumentarse el sueldo, nombrar a todos los asesores que sea menester para cubrir su falta de preparación en la administración pública, acordase de los familiares, incluido del perro, de aquellos a los que debe favores...
Una de las enormes ventajas que tiene esta especie protegida es la de ser inmune a todo tipo de críticas. Siempre podrá defenderse del que aún no se ha enterado de que es intocable enviándolo a un sumarísimo juicio, igual que a todo quisqui revoltoso que se precie, para lo que podrá utilizar toda su artillería y recursos públicos incluidos, aunque sea para defender una causa personal, Podrá, sin miramientos, desacreditar y hundir en la miseria a quién se atrevió a mirarlo de reojo o utilizó malas artes para decirle que era feo o que está viviendo de las rentas.
Esto lo podrá hacer impunemente durante cuatro larguísimos años, ya que esta especie protegida solo podrá ser descatalogada por aclamación popular al cumplir este periodo de tiempo. Por ese motivo, debe procurar, aunque sea con malas artes, mantenerse otro u otros periodos hasta conseguir su “interés general” o ir echándole el ojo a su siguiente echadero antes de que esto se produzca, ya que este tipo de especies sólo puede existir viviendo de esta gran causa para la que sólo sirven los elegidos.
En fin, una buena inversión, y mejor futuro, para los valientes y decididos que se atrevan a franquear las duras pruebas a las que serán sometidos los listos de las listas.
